Dodo
entzündete diese Kerze am 13. November 2025 um 12.30 Uhr
Heute sind es 8 Jahre.
Acht Jahre, seit du gegangen bist. Und trotzdem habe ich manchmal das Gefühl, als wärst du noch irgendwo in meiner Nähe. Als würde ich gleich deine Stimme hören oder dich im nächsten Raum sitzen sehen.
Ich erinnere mich an diesen letzten Tag so genau. Wie du dort lagst… und wie mir das Herz gebrochen ist, weil ich gesehen habe, wie schlecht es dir wirklich ging. Du hast mir so unglaublich leid getan. Wir haben uns alle so sehr gewünscht, dass es nicht das letzte Mal sein würde. Ich konnte in dieser Nacht kaum schlafen. Irgendetwas in mir hat gespürt, dass deine Kraft am Ende war, auch wenn ich das nicht akzeptieren wollte.
Als Omi angerufen wurde und gesagt hat, dass es vorbei ist, ist in mir einfach alles zusammengebrochen. Und trotzdem war da dieser kleine Moment von Erleichterung… nicht weil du weg warst, sondern weil du endlich nicht mehr leiden musstest und dein Körper Ruhe finden durfte.
Und als wir zu dir gefahren sind… der Moment, in dem ich dich zum letzten Mal gesehen habe, bleibt für immer in mir.
Du sahst so friedlich aus, fast so, als würdest du schlafen. Und trotzdem hatte ich das Gefühl, dass etwas von dir noch im Raum war, wie ein letzter stiller Abschied.
Ich denke auch oft an die Zeit davor zurück. Daran, wie ich dich im Rollstuhl geschoben habe, wie ich deine Hand gehalten habe, die jeden Tag ein bisschen schwächer wurde, und wie ich dir bei den kleinsten Dingen helfen musste. Es hat mich innerlich zerrissen, dich so zu sehen. Niemand sollte seine Mutter so schwach erleben müssen. Gleichzeitig war ich dankbar, dass ich bei dir sein durfte und dir etwas zurückgeben konnte, so gut ich konnte. Auch wenn es sich für mich bis heute so anfühlt, als wäre es nicht genug gewesen. Und ich weiß… es wird sich leider immer so anfühlen.
Seit 8 Jahren gehe ich diese Erinnerungen immer wieder durch. Ich denke darüber nach, was ich dir gesagt habe, was ich dir hätte sagen sollen und an all die Momente, in denen ich nicht bei dir war.
Diese Gedanken tun bis heute weh. Ich glaube, ich wäre nie bereit gewesen, dich gehen zu lassen.
Wir haben deinen Geburtstag auch gefeiert. Es war schön, aber es war ein Schön, das weh tut. Dein Platz hat gefehlt. Du hättest jeden Moment geliebt.
Und Melu hat sich so viel Mühe gegeben. Mir hat es das Herz zerrissen, als ich sie alleine tanzen gesehen habe… weil ich mir vorgestellt habe, wie es gewesen wäre, wenn du auch dort gewesen wärst und mit ihr getanzt hättest.
Und jetzt ist wieder November. Der Monat, der alles zurückbringt. Das ganze Jahr über versuche ich es wegzuschieben, aber in dieser Zeit kommt alles zurück. Jede Erinnerung fühlt sich wieder nah an. Und ja… es tut immer noch weh.
Heute brennt wieder eine Kerze für dich. Ein kleines Licht, ruhig und warm, nur für dich.
Du fehlst Mama, Jeden einzelnen Tag.
In Liebe,
Dodo
